— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Скопировано
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Скопировано
Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.
Скопировано
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Скопировано
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Скопировано
Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
Скопировано
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
— У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.
Скопировано
Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
Анекдоты смешные до слёз! Сборник Самых Смешных Пикантных Остреньких Жизненных Анекдотов Лето 2022!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!
Источник: anekdoty.ru
Анекдоты про бухгалтеров
Не все бухгалтера знают, что если в расходный ордер завернуть травку и закурить, то он превращается в приходный.
Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Ваши требования к кандидату?
— Чтобы я с ним мог спать спокойно!
В аду есть специальное место для тех бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
— Шляпа — двенадцать тысяч.
Бухгалтер его и спрашивает:
— Какая ещё шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
— А где шляпа?
— Да там она, там. Только ты её хрен найдёшь!
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна женщина задумчиво спрашивает:
— Люсь, а ты насколько меня младше?
АНЕКДОТ ПРО БУХГАЛТЕРА НА ЗОНЕ СМЕШНОЙ
— На три года и один квартал.
Личный водитель говорит директору крупной фирмы:
— Степаныч, а ты слышал, что врёт про тебя наш главный бухгалтер?
— Да пусть что угодно говорит, лишь бы только не правду!
Сисадмин говорит шефу:
— Смотрел сегодня истории поисковых запросов и мне кажется у нас проблемы!
— Интересно и что же ты там увидел?
— Так наш главбух искал в сети уголовный кодекс, органические яды и какой климат в Магадане!
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Люся просит акт выполненных работ.
Заместитель говорит шефу:
— Иван Степаныч, а наш новый бухгалтер платит все налоги.
— Так ты передай ему, что зарплату он будет получать в налоговой инспекции.
Бухгалтер проверяет отчётность у сотрудника, прибывшего из командировки.
— Это что?
— Счёт за гостиницу.
— А кто поручал вам её покупать?
Лень овладела бухгалтершей Олей, и это единственное, что овладело Олей за последние десять лет.
Шеф говорит бухгалтеру:
— Вы в моей фирме работаете более восьми лет и ни разу не просили прибавки к зарплате.
— Хорошо, а что вы хотите провернуть?
— Вчера подростки у соседа гараж вскрыли, а мой Васька хочет всю вину на себя взять, вот бестолковый!
— Слушай, а давай я его в свою фирму главбухом возьму?
— Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
— Опыт и диплом у меня есть!
— А под следствием вы когда-нибудь были?
— Нет, не был!
— А почему?
— Так не попался еще!
— Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
— Да, именно за него!
— Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
— Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!
— Маша, я вчера была у следователя по поводу кражи моего паспорта! — сказала блондинка подруге.
— Люся, что-нибудь прояснилось?
— Маша поздравь меня, теперь я главный бухгалтер сразу в четырех фирмах!
— В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
— В фантазии бухгалтера!
Водитель директора сидит в машине и думает:
— Затянулось совещание, уже четыре часа утра, сейчас точно за бухгалтером пошлет!
— Вы нового бухгалтера ищите?
— Мы и старого ищем, поймаем, кастрируем гада!
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
- Свежие анекдоты и шутки
- Самые смешные анекдоты
- Топ анекдотов года
- Топ анекдотов месяца
- Детские анекдоты свежие
- Лучшие детские анекдоты
- Короткие анекдоты и шутки
- Разные смешные анекдоты
Источник: anekdotbar.ru
Анекдоты про бухгалтеров самые смешные и не пошлые
Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
Начальник экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
А зачем?
Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок.
— На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию.
Ведутся три книги:
Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы;
Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
Третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.
Сейчас уже день или еще утро?
— У кого?
У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой.
Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
Шутки про бухгалтера прикольные
Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю.
Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Еврея спрашивают:
— Что такое гармония?
Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
Бухгалтерам на заметку:
– Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.
Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.
Хорошего бухгалтера найти трудно,
поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Из резюме на должность бухгалтера:
“В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию”.
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 15 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер, обманщик!
Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
Он обманывает всех без исключения!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики,
Врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.
Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.
Анекдот про бухгалтера
Мужик просит свою сотрудницу:
— Позвони в бухгалтерию, узнай будет ли аванс?
А чего сам не можешь?
— Ну, ты с ними быстро находишь общий язык.
А я не могу, там все кретинки набитые.
Офис. Девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
А? Что?
— Месяцев в году?
Десять, без НДС.
Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем невыносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха решает другой.
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник:
— Что это тут происходит, что вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой,
И чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит.
Другой тоже начинает собирать вещи.
— А вы куда? — спрашивает начальник.
Ну, я же не могу работать без света!
Генеральный директор ищет себе бухгалтера.
Помощник ему говорит:
— Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.
Где наш бухгалтер? — спрашивает директор у секретарши.
Пошла в казино!
— Как?! В рабочее время?
Да, но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
— Конечно, отвечает юная бухгалтер.
Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте я к вам сейчас приду.
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
Амнистию объявили.
Как все-таки странно получается!
Возьми, к примеру, сыновей Петерсона.
За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал,
— А другой бухгалтер три года за то же самое.
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму.
Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 3*3?
Незамедлительный ответ:
— Девять.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*4?
После пяти минут раздумий:
— Восемь.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*4?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?
Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая.
На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, мании не хватает.
— Что—то можно сделать?
Выйди вон, смерд!
Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
Смешные анекдоты про бухгалтеров
Если ваш бухгалтер платит все налоги,
Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Вера, а ты на сколько меня старше?
На 2 года и 3 квартала.
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке,
А там на первой строке «1. Шляпа — 20.000 Крб.», А дальше все, как надо.
Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
А он:
— Да вот купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал, теперь «шляпа» стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать.
На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет:
— А где же шляпа?
А мужик отвечает:
— А там она, только ты ее хрен найдешь.
- ВКонтакте
- Telegram
- Одноклассники
ЛИСТАЕМ ДАЛЬШЕ
Ещё публикации из этой рубрики:
Последний раз в театре давали три сестры. Смешные пошлые анекдоты
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов. Пошлые анекдоты
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. Пошлые анекдоты
Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику. Пошлые анекдоты
Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы! Анекдоты пошлые
НЕ ПРОПУСКАЕМ
- Анекдоты про Штирлица
- Анекдоты про танки
- Смешные картинки про людей — 12:25
Источник: anekdoty-anekdot.ru