Шутки про бухгалтерский баланс

Содержание

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы. Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле. Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию». Объявление на дверях бухгалтерии: “Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет”.

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора. — Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер? Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день. Объявление:
— Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение. Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить. Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду. К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — “один пишем, два в уме!” Бухгалтерам на заметку: Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.

бухгалтерский, прикол

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт… Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет. — А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет. — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна? Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала “Forbes”.

Смешные до слез анекдоты про бухгалтеров

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо. Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества. Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала… — Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен… Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?

День Бухгалтера: на что потрачено бухгалтерский баланс? Подарок бухгалтеру на праздник. Приколы 2020

— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел! Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? – спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света! Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: “В экстренном случае разбить стекло”… Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то… И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре…
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься…

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду! В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью “Охранная и пожарная сигнализация”? Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница. Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать? Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать. Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: «1. Шляпа — 120 руб.», а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь! Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел! Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза!

Анекдоты про главного бухгалтера

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я-то думала — налоговая милиция…

Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер… Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так.
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились… — Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься! Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать… Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

Про старого бухгалтера

Отработал на предприятье старый глав. бух лет 50, считался очень хорошим бухгалтером в городе, приходя утром на работу, всегда подходил к сейфу, открывал его, 5 минут что-то там смотрел, затем закрывал и начинал свой трудовой день.
Так вот, время шло и пришло его время умер похоронили, всех предприятием проводили в последний путь, ну заместитель главбуха и руководитель предприятия решили посмотреть что же смотрел он в своем сейфе, открыли, а там листок: “Справа Дебит, слева Кредит, и главное не перепутать”.

Анекдот про сверку и сводку

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Начальник звонит бухгалтеру:
— Ты чем там занимаешься?
— Сверкой, сводкой.
— Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

Источник: anekdotipro.ru

Шутки про бухгалтерский баланс

Знакомая работает в централизованной бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выдающийся приказ. «… Уволить Иванова И. И. по причине его смерти…» и ниже… с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

— Ну как новый электронный документооборот?
— Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками…

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
— Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
— Слава богу! Я думал ФСБ.

В фирму врываются парни с оружием и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
— Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!

Особенно мне нравится 80-килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: «При пожаре выносить в первую очередь».

— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их еще и ругают.

— Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра — «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.

— Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчет сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.

Правлю отчет в Экселе. Формула все время кривой результат возвращает. Замечаю что некоторые строчки скрыты. Открываю — они залиты черным и с черным текстом. Бухгалтер решил, что раз человек не видит скрытые строчки писанные черным по черному, то наверняка Эксел тоже не заметит.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!

Источник: anekdotovstreet.com

Сборник шуток о бухгалтерах, программистах и 1С

Начните утро среды с юмористической паузы!

Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Ивановна, например, уже 3-й год в федеральном розыске.
Если что-то выглядит просто, но работает — значит это уже не просто.
Рецепт «рабочего» счастья: указывай бухгалтеру на его достижения и свои ошибки.
На вопрос директора «Сколько будет два плюс два?» мудрый бухгалтер отвечает: «А сколько нужно — столько и сделаем».
Закон Мэрфи для бухгалтеров: если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка. Следствие: если баланс сошёлся — ошибок две.
Мудрецы и бухгалтеры одинаково спокойно относятся к деньгам.
Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.
Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе и компьютером!
Бывает, что хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — ещё дороже.
Фирма ищет нового бухгалтера, кстати, и старого тоже!
Бухгалтер Петрова при получении паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
Бухгалтер — это человек, который начал считать и не смог остановиться.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс предприятия.
Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечёт немножко.
Стать главбухом может только тот, кого укусил другой главный бухгалтер.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Быть бухгалтером — это не только сидеть за компьютером, а ещё быть креативной личностью и манипулировать реальностью.
Настоящий бухгалтер не ест, а сводит баланс питательных веществ.
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.
Бухгалтер по телефону: «Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса».

Я — бухгалтер, и ничего не хочу решать. Я хочу, чтобы отчётность сама сдавалась.
У нашего бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.
Ох, уж этот НДС, такой непостоянный.
У нормальных людей год делится на времена года, у бухгалтеров — на кварталы.
Если у вас во время работы не виснет 1С — значит, вы не работаете.
На время отчётности бухгалтерия — Царь всея компании. А всё остальное время — «рабочая лошадка».
Что значит быть бухгалтером — когда ворочаешь миллионами, при этом оставаясь спокойной к деньгам.

Нельзя просто так взять и выдать деньги из кассы.
Скажите, а подоходный налог — это от слова «подохнуть»?
Наша свобода — возможность выбора: либо налоги, либо штрафы.
Бухгалтерия — хаос, стресс и 1С.
«Ну и запросы у вас» — сказала база 1С и зависла.
По статистике 10 из 9 бухгалтеров не умеют считать.
Чтобы заснуть, бухгалтер начинал считать деньги на расчётном счёте.
Хороший бухгалтер никогда не ашибается.
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
Бухгалтер — это человек, который знает о деньгах больше чем те, кто их имеет.
Мне нужны сильные эмоции. Пойду почитаю годовой отчёт.
Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым сообщить.
У некоторых отпуск и работа отличаются тем, за каким компьютером они работают.

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать до работы.
В автосалоне:
— Я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент — спасибо.
В бухгалтерии трудно только первые 5 лет. Потом или дурдом, или освоишься.
Нервировать бухгалтерию вредно для вашей зарплаты.
Какая безработица? Смотрите — там, где раньше был один бухгалтер, теперь ещё системный администратор, программист и наладчик 1С.
У наших программистов 1С слово «зарплата» раньше вызывало только положительные эмоции.
Вечность состоит из отчётных периодов.

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Пара пропущенных платежей — и вскоре поймёшь, как нужна. Плюсом узнаешь о своих качествах, но это не точно.
Человек на 80% состоит из воды, а на 20% — из НДС.
Справка бухгалтерии: «В октябре месяце в компьютере потерялась проводка. »
Объявление на дверях бухгалтерии: «Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!»
— Как работа в бухгалтерии? — Норм. очень. много. норм.
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу — всё равно сдаст отчётность в последний день.

Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчеты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением.
Если считаете, что всё плохо, возьмите калькулятор и пересчитайте еще раз.
Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами — самое время взять отпуск.
Небывалая толщина отчёта защищает от опасности быть прочитанным.
Работаешь в 1С. Никого не трогаешь. Заказы клиентов, документы продажи, и вдруг понимаешь — надо срочно проверить почту в браузере. Случайный клик. Через час ты очнёшься на YouTube или в ленте социальной сети, рассматривая фото или видео о том о сём. Чёртова магия, как это работает вообще?!
Если у человека красные глаза, дрожат руки и неадекватная речь, вовсе не обязательно, что он наркоман. Бухгалтеры после нескольких суток сдачи готовой отчетности выглядят точно так же.
— Ну, как дела на работе? — И не спрашивай. Начальник выдумывает что-то и хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.
Утро программиста начинается не с кофе, а с вечера.
— Здравствуйте, Алексей. А вы уже работаете за еду? — Нет. — Хорошо. Через 2-3 недели наберу.
Программист Василий, достал из стола антисептик, увидел надпись «70%» и положил обратно с мыслью: «Подожду немного, еще не загрузилось».
Пользователь: «Программа, ты вообще работать будешь?». 1С: «А я что, по-твоему, делаю?»
На работе есть одна сумасшедшая коллега-бухгалтер. Почему-то уверена, что я за ней слежу. Ну, по крайней мере, так она говорит своему психотерапевту.
Говорят, если долго и пристально смотреть на код 1С, то можно увидеть, как цифры и буквы превращаются в матрицу.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ТЗ было составлено устно.
Код — это очень уж хитрый предмет, может работать, а может и нет. Код не работает, и мы не знаем «почему». Код работает, и мы не понимаем «почему».
Когда для проверки базы 1С удаленно вводишь свой логин и пароль, слышишь в ответ: «Подождите, я сейчас выйду из-под вас».
На просьбу программиста 1С по телефону «Выйдите все из бухгалтерии!» бухгалтеры всем составом вышли за двери кабинета и стали ждать. Обновление не вышло.
Британские ученые выяснили, что у людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.

Есть легенда, что название 1С появилось из желания разработчиков, чтобы все отчеты выполнялись не более 1-й секунды. «Ишь, чего захотели!» — ответила программа.
Найдена главная причина ошибок в 1С. Это люди. Обычные пользователи. Они делают все не так, как задумали программисты.
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из палок и всего, что попадется под руку. При этом ремонтируют свою хижину быстрее, чем ее ломает волк.

Управленческий учет: с нуля до настройки в 1С, Excel и Google-таблицах

Уметь настраивать и вести управленку — значит быть полезным для руководителей. Научитесь понимать, откуда приходят и куда уходят деньги компании на курсе повышения квалификации от «Клерка».

Источник: www.klerk.ru